Bien, estoy de regreso; 10 meses después, con tantas historias, tantos sentimientos... tanto que decir.
Si bien mi vida no es lo que imaginaba, puedo decir y sostengo que Dios me ha sostenido hasta aquí y aunque ahora duermo mucho menos, y lloro mucho más, mientras veía moverse un rehilete entre lo borroso que mis lágrimas permitían ver grité un ¡PERDÓN! desde lo más profundo de mi ser . . .
Como olla de presión, cuando algo me acorralaba solía correr como una chiquilla a los brazos de mi padre; por un consejo, un abrazo, un regaño.. pero siempre encontré consuelo ahi. Pero qué me queda cuando él ya no está?
Tengo 10 meses de no abrazar ni ser abrazada. . para quienes me conocen desde hace varios posts, saben que eso es algo significativo para mí.
En fin, dicen que las personas que van a llorar a las tumbas con lágrimas desgarradoras como las que caían por mis mejillas el día de hoy, lo hacen porque sienten remordimiento o culpabilidad hacia el ser ausente; Culpable.. me desgarra el corazón saber que mi papá pidió verme y no estuve allí, por estar cumpliendo responsabilidades propias de mi especialización.
Culpable, de no ver las señales; ¿ en que momento un "catarro" se salió de mis manos, no se supone que soy médico, y no pude prevenir la neumonía que lo arrancó de mi vida?
¡CULPABLE! Soy culpable de amarlo a cada segundo, de cada mañana y cada noche besar su frente, decirle que lo amaba, escuchar sus historias, reírme con él. . soy culpable, de amarlo como lo amo, culpable de extrañarlo día y noche, y consolarme con su retrato... soy culpable de extrañar sus penetrantes ojos verdigríses, extrañar sus ocurrencias y cada día buscar parecerme más a él.
Soy culpable, de querer seguir su legado, de buscar con esfuerzo cada día la excelencia, de ser aquella persona y profesional que él querría ver en mi.
Lo confieso, soy culpable... y a la vez tan confundida... que me encantaría verlo un momento y preguntarle, que opina de mí... que tal voy hasta aquí..
